江南有约⑥ 草场上的阳

蒙恩见证

我叫卜宗阳，卜是占卜的卜，这个姓氏在夏朝就有记载，“夏启有卜氏，又叔绣后有卜氏”，其他朝代也有记载，大都是以官名为姓，称为卜氏。卜者也就是巫者，是人和神的中间人，叫神人。巫师解释卜卦的含义，传达上天的意志。一位弟兄曾半开玩笑的说：“你信主意义重大啊，你们祖先那么拜偶像，如今你却蒙了拣选！”

我家在徐州丰县，2013年毕业，目前在南京工作。家里奶奶妈妈婶婶信主，爸爸叔叔们不信，也不反对。我小时候有记忆起母亲便告诉我神的存在，经常带我去家庭教会。还记得那时候我在一旁玩自己的，不开心了就打个滚捣个乱，引他们注意。小时候体弱多病，经常去教会同工家里祷告，还记得有一次得病，祷告两天后就好了。也记得父亲把母亲的圣经和赞美诗烧掉，我在一旁呆呆的看着，不知道他们为什么吵架。也记得小时候母亲安电灯泡触电，身体不能动弹将要被吸走生命的时候，身体突然被弹出来。母亲告诉我触电的时候，整个人被吸住不听使唤，她心里想：我是个基督徒，如果我被电死了，其他人该怎么看这件事，该怎么看待耶稣呢？想完后身体就被弹出来了。感谢主。

回想小时候，做坏事真的不用别人教，偷钱、偷烟、打架、说谎、欺负堂弟等等，都是家常便饭。三字经上不是说人之初性本善嘛，为什么我的心里尽都是恶。长大了懂事一点，知道有些事是不能随便做，做的话会受到惩罚。我变得越来越老实，也因此受到大人们的称赞。但只有我自己知道，我的心里仍然倾向于做坏事，为了称赞而变得老实。罪行虽然减少，但罪性深深埋在心里，没办法改变。

初中高中在外面上学，一两周回家一次，几乎不去教会了。这也是我抵挡神的六年。小时候的福音观念是得病了求神祷告就好了，生活有困难了求神帮助就可以平安顺利，求什么就能得到什么，把耶稣看做一个爱人的神，给人排忧解难的神。理性的学习让我发现这是错的，也因为我求了很多愿望都没有实现。我渐渐相信：上帝造人跟女娲造人一样只是个神话，上帝跟中国的神仙一样只是想像出来的神。我逐渐相信了进化论，相信了宇宙大爆炸，相信了板块漂移学说等等。每当学到一些悖神的理论，回到家便和母亲各种争论：“上帝是虚无的，是人想象出来的”、“上帝能不能造出一块他自己也搬不动的石头”、“近亲不能结婚，六十多亿人类怎么可能从亚当夏娃两个人出来”、“人类文明在恐龙之后，不是一直就有的”、“人是从猴子变来的”等等等等。争论的结果往往是我跟母亲各持己见，不欢而散。老师教育我们说神是不存在的，信则有不信则无，人有时需要信仰。但我们整天不做事只去求神保佑，一点也不现实。那段时间我感觉耶稣就跟中国的陈胜吴广一样，藉着神迹蒙骗世人想推翻罗马政权，然后自己当皇帝，自己只不过是一个普通人。中考时家人为我祷告，我也祷告说如果我能考上重点高中，就把存钱罐里的钱都奉献，结果考的很差，交易不成也没有仁义，我就没有奉献，更加不信神远离神。

母亲告诉我信耶稣的是他的儿子，不信的是私子。我当时很坦然的说我想当私子，信耶稣太麻烦，有太多约束，生活过的那么辛苦。并且还不知道他存在不存在。我不愿意接受管教，总以为这不是我能承受的。我看到我妈为了基督为了教会付出很多失去很多，只得到一些虚的东西。我以为离开了神就可以得到自由，我错了，我失去了牢固的根基。当我拒绝认识神时，偶像就是我的神。自己的自私和邪念，把金钱、权利、享受当成人生目标，不自由的服侍地上的人或事。内心是极其的自私，外表却装出一副善良的模样。表面上为他人考虑，其最终目的还是为了自己。当时高中有个很好的朋友，简直相见恨晚。她对我好的时候，我对他好，当她对把别人好了，对我不好了，我就发火了。我是何等的自私，人的爱真是善变的，没有能力的，而且是有条件的。当时对整个世界都抱有悲观态度，世界是如此的冷漠，以至于我不知道我活着为了什么，为什么要受苦？

在大学里看到了写有“出埃及记”几个字的福音传单，出于好奇打了那个电话，也没想过要去找教会，因为我从来没读过圣经，慕道友都算不上。当时的大学生活比较散漫，每天就是吃，睡，玩，过得很没意思。第一次参加家园礼拜，比较喜欢听道的内容，我喜欢听哲理，其中的道理吸引着我，把圣经当成属世生活的良善指导，生活准则，把他当成有道理的话来看。多了解基督信仰的知识，找到其中的漏洞，回家好跟母亲辩论一下。后来发现圣经是无懈可击的，并且越来越相信他。如果把我认识的真理比作一个圆，这个圆越大，接触外面的未知世界就越多，我越觉得我是如此的无知，如此的渺小。前期接触福音，什么都不懂，很多时候感到很无聊，参加小组经常睡觉，有事情不去参加主日也感觉是理所当然的事。教会的弟兄姊妹比较关心我，藉着交通让我明白安息日的重要性，从以前想去就去，有事就不去，被动的去，到现在不去会觉得很愧疚。

一直抵挡我渴望救恩的，应该是我的骄傲，总觉得不需要耶稣来救我。在别人眼里我一直是一个好人，总是为别人着想，我觉得只要不做对不起别人的事就行了。没有思考自己所处的光景，看到别人软弱，就给自己的软弱当借口，拿别人的过犯给自己当盾牌。我一直认为我的表现很对得起基督，我每周都来礼拜，都去小组，都有奉献，比其他人虔诚得多，上天堂我得比别人优先，就算进地狱，我受的苦也会比别人少，别人的软弱也会衬托出我的刚强，现在想想自己真是在罪中无法自拔。婶婶告诉我遵守神的诫命没有什么值得赞扬的，这只是我们基督徒应尽的本分。就好比昨天我抢了邻居的东西，这是做错事，今天我没有抢他的东西，我守律法了，邻居就应该为着我没抢他东西而赞美我吗？不要太高看自己的行为，骄傲的好像不需要主。其实我做的这些都是本分，没什么可夸的。

福音是真实的，因为它拿走了人一切的荣耀、智慧和自义，并且把所有的尊荣唯独归给上帝。因为我们无论怎样荣耀上帝都不过分，比荣耀自己安全。福音告诉我们，不是我必须做什么，而是上帝的儿子基督已经为我们做了什么。亚伯兰信耶和华，耶和华就以此为他的义。我们的理性总以为单单靠着听信福音得到义、圣灵和永生是一件太容易，太廉价的事情。真正的福音，宣告善工是信心的体现，但信心本身是上帝在我们心中的恩赐和工作。----13年6月《加拉太书注释》笔记。这本书是我的信仰入门书，彼得长老说我跟耶稣基督没感情，我说是的。当我读完后，我说有点感情了，他说再读一遍。我就做了笔记。

教会弟兄知道我还没有受洗，希望我更快的接受基督，给我讲受洗的意义。教会的弟兄告诉我受洗表示你愿意与基督建立关系，接受洗礼象征着顺服基督，愿意遵行神的旨意，基督有着丰盛的恩典，所有的人都可以去领，不是说别的孩子衣服干净可以去你的衣服很脏就不可以去。拒绝福音就是主动远离神，自愿处于罪中，将来要面临上帝的忿怒。通过读福音书，看到耶稣基督受洗，给我们树立了很好地榜样，他对门徒说：你们要去使万民做我的门徒，奉父子圣灵的名给他们施洗。信而受洗的必然得救，我希望能在基督面前有一颗无亏的良心。

第一次的受洗见证没有通过，长老说我没有写到耶稣基督的救赎，基督耶稣如何和你发生关系。正当实习去苏州，在火车上翻开圣经，读到约翰福音十九章，看到耶稣钉十字架的场景：受鞭打，被戴上荆棘的冠冕，钉在十字架上，临死前只喝了口醋，被兵丁刺入肋骨留下宝血。为什么耶稣要用这么悲惨的方式拯救我们，他不是用金银珠宝，也不用牛羊牲畜，而是付上了生命的代价。我们的罪是何等的重大，需要神的儿子付出如此的代价，神是慈爱的，爱人爱到一个程度将他的独生子赐给我们。心中越想越感动，泪水止不住的留，从这时，我决志要学习基督的样式，过感恩的生活，在属灵上要不断追求。从那以后，开始慢慢敞开自己，学着祷告，每天读经，看福音类视频资料等。

当我认识到自己处于罪中，并且无能为力，我需要蒙受神的恩典，从此过圣洁的生活。我没有理由不去领受这样完全的恩典。我处于饥渴的状态，必须领取基督的水来喝。耶稣替我赎罪，就好像别人替我受罚一样，内心相当自责，蒙受这么大的恩典，我没有理由不去过感恩的生活。当然，知道丢了什么，一点也不能帮我重新拥有这些。告诉我在哪可以找回来，那才是真的帮助我了；得救不是靠着我们对自己之毁灭的认知，而是得完全抓住在耶稣基督里所赐的释放。你们查考圣经，因你们以为内中有永生；给我作见证的就是这经。然而，你们不肯到我这里来得生命。（约5:39）我在不断地操练，单纯的信靠基督耶稣，靠着神的话语而活。当我遇到难处，我会思想，神让万事互相效力，叫爱神的人得益处，神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。心里顿时满了安慰。

毕业后，一直做着销售的工作，总是忙忙碌碌，虽不富裕，但因着神的恩典，也没有缺衣少食过。工作一如既往的辛苦，为什么会这么累？创世纪给的答案是因为人犯罪，地受了咒诅，必汗流满面才能糊口。直到跟弟兄读到基督教要道初阶，人生的首要目的是什么？人的主要本分是荣耀神，永远以他为乐。人的存在有一个理由，但这理由却在人身上找不到。按着人原初被造的样子，人是神的真像，因为他是以神为中心，而不是以自己为中心。当人荣耀神时，他会在所有的时间一切的活动中都同样做在神看来是喜悦的事，忠诚的工作，健全的娱乐，和在主日敬拜神，向未信神的人作见证都是荣耀神的表现。除非人悔改归向基督，否则不能活出以神为中心的生活。这样的教导击打着我的心，我真是太爱自己了，以为得到金钱爱情名声就会得到幸福，就会得到终极的安慰。我们不断的往自己身上贴金，却没有发现身体已不能承受其重。反省自己生活是否荣耀神，以他为乐的生存着，真的没有，往往以神赐的普遍恩典为满足。当我谈成单子，完成公司任务，总是觉得自己还不错，现在开始藉着祷告向神感恩，因为我知道这一切都是神在托着。工作时也会遇到各种试探，是用人的方法，看似便捷但违背神的心意，还是坚持自己的原则，损失暂时的利益，常常挣扎，也看到自己常常是说谎的，是奸诈的，也越发认识神的圣洁，越是看到自己败坏，但神却定意爱了我，我只能感恩，祈求神赐给力量改正。

自从我愿意接受耶稣做我的救主，圣灵时常保守我安慰我，神是如此的信实。最近这段时间，每当遇到不如意，我都会向基督祷告。求基督与我同在，让我在黑暗中寻找到光，我知道挫折未必是坏事，基督让万事互相效力，我只是还没有看到神的美意。试探来的时候往往倾向犯罪，求神赐给我们力量，多多读经祷告装备自己。通过祷告，让自己变得更加谦卑，更加沉稳，静心思考基督与自己的关系。祷告时，往事像电影一样一幕幕播放，感觉神的保守一直都在，只是我这个愚顽人一直不懂感恩。

我们接受了呼召，今后行事为人必定与蒙召的心相称，学着谦卑、温柔、忍耐、体谅、和平。学着享受基督肢体彼此配合的美善。把受洗当成灵命上的新生，脱去旧衣穿上新衣，成为依靠基督的新人。我在信仰上的成熟，实在是教会持续的用友善和怜悯托着我，在小组和弟兄之家的团契生活中也让我获益匪浅，是弟兄姊妹用爱心激励着我，不是教会需要我，而是我需要教会。感谢主，阿们。

2014年6月15日写于南京

微编 小石头